בשולחן הערוך של כל פוליטיקאי בארץ הקודש – הרמת כוסית נחשבת לאחת מהחשובות שבמצוות החג. מדובר בהזדמנות, שאין להחמיצה, לערבב מחדש את ערימת הקלפים הפוליטית ולערבב באופן כללי כל מי ומה שנקרה בדרך.
• "המדריך השלם" להרמות כוסית מורכב ממספר מטלות פשוטות ולא מסובכות לביצוע:
- דאג להזמין אנשים רבים ככל האפשר, כדי שכולם יידעו עד כמה אתה פופולארי ושמצבך הפיננסי מאפשר לך להזמין יין בעלות של קצת יותר מ-29.90 שקל לבקבוק.
- דאג לשרבב לרשימת האנשים שהזמנת להרים איתך כוסית, כמה שיותר אנשים שבעבר נחשבו לבכירים במחנהו של יריבך הגדול ביותר.
- בתמונות שייצאו למדורי החברה במקומונים, צריכים להופיע פרצופים שבעבר אף אחד לא ידע לאיזה מחנה הם משתייכים; או כאלה שמאז ומעולם ניתקו למזכירה שלך את הטלפון בפנים.
- אל תיפול במקום שבו נפלו בעבר תמימים מהסוג שלך: בשורה הראשונה של משיקי הכוסיות הצב לפחות 40% נשים (לא רק צעירות, הקפד לשבץ גם נשים שחוכמת החיים היא היא התכונה הבולטת בהופעתן), 20% אתיופים, חייל וחיילת משוחררים, אנשים שנמצאים (לכל אורך שלוש השנים האחרונות) בין עבודות, סלב/ית מקומי/ת (הקפד לוודא שלאיש מהם לא פרצו לאחרונה את חשבון האינסטגרם. לתמונות 'אינטימיות' יש בהחלט מקום, (אבל לא בערב החג)…
- האוכל חייב להיות כשר.
- אם החלטת, בכוונת מכוון, לא לשפוך כסף מיותר על הקייטרינג – דאג שלפחות כלי ההגשה יהיו יקרים למראה (שלא תעז לחשוב על כלים חד פעמיים).
- בית נאה וכלים נאים מרחיבים דעתו של כל מצביע פוטנציאלי. אתה רשאי להרים כוסית בביתך הפרטי, אבל רצוי לוודא שלא תהיה אוירה מנקרת עיניים. אם בדיוק השלמת בהצלחה עיסקאות שהניבו מיליוני שקלים, השתדל שלא יראו את זה על הריהוט בסלון.
- הפגן צניעות ושמור על יחסים נאותים עם בת הזוג ב-48 השעות שלפני הכינוס. אם לא הסתייע והיא נשבעת לחסל את הקריירה הפוליטית שלך, העתק את האירוע למשרדו הצנוע של חברך בעל סוכנות הביטוח.
- לאחר שמילאת בקפידה את כל הנחיות 'המדריך השלם' – זכור: תקופת הרמות הכוסית היא שעתם הגדולה של כל הבוגדים. אתה אינך לבד בשוק ולא מן הנמנע שתיאלץ לבלוע את כל מה שבישלת לכבוד יריביך.
מדריך זה כתוב בלשון זכר אבל הוא מיועד לכל המיגדרים ולבני/ות הקהילות השונות.